Мы глазами наших детей

[kototuj]

"...Мамочка, я тебе уже надоела"? - Меня застает врасплох неожиданный вопрос. Это действительно так. Она мне надоела и мне хочется побыть одной. Я, путаясь в словах, пытаюсь возразить, что это не правда. Она вздыхает и растворяется в другой комнате.

Я тупо смотрю в одну точку. Я злюсь на себя и не могу ничего с собой сделать.

Я вдруг замечаю разбросанные вещи, полное мусорное ведро и грязный пол. Неужели она не могла прибраться? Чем она была занята целый день? Я начинаю выходить из себя, обзываю ее "неряхой" и "свиньей". Она с испугом, как загнанный зверек, смотрит на меня. - "Я сейчас приберу". Она неловко возит тряпкой по полу, оставляя большие лужи.

Мое терпение лопается. Я бью ее по рукам, выхватываю тряпку и сама домываю пол. Она тихонечко сидит у стенки и делает вид, что ей все равно. Я чувствую, как она сжимается и застывает под моим взглядом. - "Не смотри на меня так". Я пытаюсь себя обмануть, что я не понимаю в чем дело. Я хочу ее уничтожить, испепелить взглядом. Я хочу, чтобы ее не было. Кажется, пора остановиться. Я делаю усилие, и через зубы цежу: "Иди спать".

Утром я делаю вид, что вчерашнего вечера не было...

Comments

[willowgale.livejournal.com]

Это очень сложно. Почему-то всегда причиняешь боль самому близкому. Когда моя мама делала так, я пыталась устранить причину, пыталась просто понять ее. Причина всегда находилась, а понять зачастую было невозможно. Логика не действовала, знание ее характера оказывалось бесполезным. Признаться, что она не права мама не пыталась -это слишком тяжело для нее. А я прощала и пыталась исправиться. бесполезно. А потом вдруг этот период уходил и наставала идиллия. Мне кажеться, это происходит потому, что дочь взрослеет, у нее появляются свои взгляды на то, что где должно лежать, как она хочет потратить свое время... Она думает, что у нее нет свободного времени и что устала, вы думаете так же. Просто она перестает быть "подчиненным". И теперь сталкиваются характеры, интересы, желания.

С тех пор, как мы живем отдельно - всей "бытовухи" нет. Есть только любовь, которая никуда не девалась и тогда, взаимопонимание, приятное общение. Конечно, бывают недопонимания, но это не существенно.

Пока живете вместе попробуйте уважать друг друга, как ни банально звучит.
Грязный пол - это все=таки не повод для боли. В крайнем случае, договоритесь кто когда моет,а то иногда так получалось: мама сама забегается, не помоет, у меня времени тоже нет, тоже устаю...а все бочки всегда на меня. Тоже не самое приятное.

[kototuj.livejournal.com]

У меня взрослые дочери, двойняшки - 22 года, у них скоро свои дети будут. Вы почитайте статью, как мы, родители, своих детей мучаем, пока они маленькие. Я, вроде бы, не такой уж страшный тиран, но приведенный отрывок - что уж греха таить - было дело. И теперь угнетает мысль, что я нанесла детям необратимый ущерб, который уже не исправить.

[willowgale.livejournal.com]

Ущерба нет... Обиды, конечно, запоминаются, но на взаимоотношения, мне кажеться, это не сильно влияет. Меня часто незаслуженно наказывали, но кроме неуверенности в себе (которая с возрастом улетучилась)ничего не было.

[kototuj.livejournal.com]

(упрямо) А Вы почитайте статью. Из нее следует, что мы просто калечим своих детей.

[purpleowl.livejournal.com]

А те, кого не ругали и не наказывали, могут обвинить своих родителей в том, что выросли неприспособленными к жизни.

Те, кто рос единственным ребенком, могут свалить на родителей свою вину за неспособность жить в коллективе.

Те, у кого были братья и сестры, могут считать, что у них в жизни что-то не сложилось потому, что они недополучили родительской любви.

Вообще на родителей можно все сваливать.

Только каждый человек - и ребенок, и родитель одновременно. Детей воспитывают такие же дети. Мир познают будещие родители.

Поэтому, мне кажется, нужно быть снисходительными к детскому и родительскому в других людях.

Как-то так.

[ips.livejournal.com]

А где эта статья-то?

[kototuj.livejournal.com]

Текст этого постинга является ссылкой на нее.

[nataliaan.livejournal.com]

а это правда ...в какой-то момент у всех такое бывает...
я не бью и не заставляю ...но иногда ,особенно после работы хочется побыть одной...Хотя бы час...

[willowgale.livejournal.com]

Стала читать статью. Вы извините, первоначально я думала, что текст в журнале - ваш:), просто переживание по поводу.

Как страшно жить...
Как же найти идеальный баланс между воспитанием ребенка как таковым и предоставлением ему свободы?
Если не воспитывать порой угрозами или даже насилием - зачастую вырастают не очень-то хорошие люди...

[lilipu.livejournal.com]

А зачем вообще ребенка воспитывать?

[willowgale.livejournal.com]

Мою ровесницу не воспитывали. Принципиально. Вырасла проститутка. И это при интеллигентнейших родителях. В 14 лет ей делали аборт... В 12 при гостях ела их общей миски салат своей ложкой, при мужчинах могла показаться в нижнем белье...

Воспитывать? Ну я не имею ввиду, чтобы тыкать носом в лужу, как котенка, а просто помогать понять этот мир и объяснять законы выживания в нем.

При слове "воспитание" я Ñ Ð²Ð°Ñ‚Ð

[lilipu.livejournal.com]

Анекдот вспоминается: на скамеечку к женщине подсаживается мужчина.
М: "Извините, но Вы, наверное, педагог?"
Ж, приятно удивленная: "Да, а как Вы догадались?"
М: "У Вас очень глупое лицо..."
Ж, оскорбленно: "У Вас самого не лучше!"
М: "А я и сам педагог..."

[blau-kraehe.livejournal.com]

Страшная статья... очень страшная. У меня в памяти мало сохранилось, но этого хватает. А родители такие хорошие (правда), многое для меня делали (я позже поняла), благополучные, абсолютно не в чем упрекнуть.
Просто не надо их специально воспитывать. Никак. Вообще.
Я иногда вынуждена, потому что меня просто заставляют. Учителя. Отчитывают как девочку, как будто это я виновата, не выработала у сына хороший почерк и нормальное поведение (ага, у аутиста). За эти попытки воспитывать мне потом стыдно.
Просто относиться как к людям, ничего больше не надо. Так же, как мы ко взрослым относимся. Не распускаться. Извиняться, если неправ.

[willowgale.livejournal.com]

По-моему, абсолютно правы. Я вообще считаю, что любого человека нада стараться понять, "влезть в его шкуру"... А не навязывать ему СВОИ правила.

[kototuj.livejournal.com]

Чаще дети страдают не из-за сознательных попыток их воспитывать, а из-за того, что родитель устал, раздражен, не выспался, с кем-то поссорился, голова болит, неприятности на работе, проблемы в семье, ПМС, похмелье, недотрах (извините). Срываться на взрослого чревато, а маленький беззащитен, на него как бы можно и обществом как бы санкционировано.
Задним умом понимаешь, что это ужасно = но уже ничего исправить нельзя. Если я двадцать лет назад ни за что ударила ребенка, с этим уже ничего не сделать.

[blau-kraehe.livejournal.com]

Да, бывают люди, которые именно просто распускаются как хотят. Но с другой стороны... родители - это просто люди. НА самом деле корень зла в том, что у многих установка 1.родитель всегда прав, 2.если родитель неправ, см. п.1.
А если этой установки нет, то...
Ну да, наорала. Была неправа. Извини.
Ребенок же знает, что он и сам орет, когда ему что-то не нравится. В том числе, и на младшую сестру, к примеру.
Он тоже человек. И родитель обычный человек. Может, это проблема еще, что родители не позволяют себе быть искренними с ребенком. Требуют от себя каких-то сверхъестественных качеств, чтобы 24 часа в сутки хотелось общаться с ребенком. Это невозможно! Зато можно сказать: да, знаешь, я честно говоря, так устала, я хочу полежать. Это же так, вроде бы, просто...Нет, будет заставлять себя, упираться, а потом бить и орать.
Да нет, исправить можно все.
Все можно исправить.
Я иногда думаю, если бы мама СЕЙЧАС, вот СЕЙЧАс, когда мне под 40, а ей под 70, перестала меня воспитывать и начала относиться с любовью... Впрочем, все стало значительно лучше. Но натуру не переделать. Но теперь я взрослая и могу разруливать отношения с ней.
Простить родителям - очень легко. Легче некуда. Ведь их же все равно любишь.
А про то, что это "формирует характер"... тут все намного сложнее на самом деле. Ребенка не так легко сломать. Но и "вырастить счастливым" невозможно. Родитель - далеко не единственный фактор, есть еще собственный характер и общество окружающее. Не надо слишком много приписывать родительскому влиянию.

[line-of-life.livejournal.com]

Можно извиниться, например. Правда, даже через двадцать лет имеет смысл.

[olka81.livejournal.com]

Страшная статья...

[kototuj.livejournal.com]

Давали бы ее читать родителям, пока ребенок еще не родился.

[chip-dail.livejournal.com]

Ужасы вы какие пишете!
У меня в цехе две девочки, которых вот так воспитывают. У одной одинокая истеричная мамаша, папа умер, отчим сбежал. Тиранит дочь просто потому что жутко бесится, что у нее уже дочка - взрослая барышня, невеста. Ревнует, унижает. У второй девочки, наоборот, мама обрела семейное счастье, и живут они с семьей отчима. Она просто никому дома не нужна - была бы еще маленьким милым ребенком, а тут чужая 15летняя девица. Она сейчас с Э.М. встречается - он, конечно, тот еще пряник, но все лучше, чем такая семья...
Вообще в ТЮТе таких много. Это хорошо, когда есть место, куда можно убежать от такого воспитания. Кстати, часто хорошие актеры из таких детей получаются.

[kototuj.livejournal.com]

Э.М. самого так воспитывали, судя по его рассказам.

[sea-scape.livejournal.com]

Не верю, что это "вы глазами ваших детей". В этой статье вообще какие-то родители-монстры описаны. Да и вся статья - какое-то сплошное нагнетение чернухи. На самом деле, мне кажется, всё не совсем так. Насколько я помню, в детстве все обиды и огорчения гораздо глубже и невыносимее, но зато утешаешься очень быстро и полностью.
А усталыми, раздражительными и злыми время от времени бывают все. И дети тоже.

[kototuj.livejournal.com]

Это полезная статья - хотя, конечно, не без преувеличений. Полезна она тем, что учит родителей отвечать за свои слова и поступки.

[rikin.livejournal.com]

Прочитала. Вы знаете, по-моему, кроме самого последнего примера, это совсем уж какие-то крайности. В каких-то "лирических отступлениях" такое впечатление, что родители, если и не садисты, то несколько ненормальны.
Да, я не идеальна, делаю ошибки, бывает, что детям попадает на пустом месте. Но не думаю, что несознательно, а уж тем более, сознательно, нанесла кому-то из них такую травму, которая исковеркает всю их жизнь.
Думаю, что если бы я вела себя по отношению к ним всегда ровно и спокойно, как робот, это было бы гораздо хуже. Детям нужно знать, что родители такие же нормальные люди, как все, которые могут быть не правы и ошибаться. Особенно, если они готовы признать свою вину и извиниться.

[parshivets.livejournal.com]

Человек сам выбирает себе родителей (ну, душа там его). Ей-богу, то, что мы имеем, то нам и надо. Мы равны своим родителям. Ну, или мы их стоим.
Все не так просто в ситуации (она с испугом смотрит на меня...)
Я одного не понимаю, а КАК надо было поступить? Выдерживать образ идеального родителя? Не показывать истинных чувств?
Вот эта вот описанная в записи ситуация по-своему прекрасна. Это - урок. Рано или поздно ребенок должен узнать, что у каждого человека (у матери тоже, она ведь человек) есть право на отдых, право устать, право не желать кого-то видеть. Другое дело, что ребенку должны быть предоставлены ровно те же права. А тут мать боится таких своих желаний, срывается на ребенке. Но и это тоже урок. И у ребенка есть силы - ничуть не меньше, чем у родителей, а то и больше, этот урок пройти. Я бы не укорял мать в данном случае: она не справляется с ситуацией, потому что у нее в голове сидит, что нельзя быть неидеальной матерью при ребенке, нельзя не уставать и т.п.
Конечно, тереотизировать легко. Но почему от детей надо скрывать, что взрослые - люди, а не супермены - не понимаю.