Пресловутый тюбик

[kototuj]

«Психологи – это люди, которые
Всегда усложняют простые истории».
(с)
Однако мне сейчас интересно мнение именно психологов.

Наверное, у всех есть малоприятные бытовые привычки, которые раздражают окружающих. Один никогда не моет за собой чашки, другая часами треплется по телефону, третий разбрасывает носки, четвертая дверьми хлопает, пятый не закрывает пресловутый тюбик с зубной пастой.

- Просишь его, гада, просишь: закрывай тюбик - он, вроде, и согласен, а наутро придешь в ванную – «а там открыта зубная паста». Блин. И так десять лет подряд. Любил бы – закрывал бы тюбик, это же такой пустяк! Если я прошу, а он не делает – значит, не любит. И вообще, ему же на всех наплевать, только о себе и думает. У-у, эгоист проклятый!

Я хочу понять, почему то, что одним кажется мелочью, легко поддающейся корректировке, другой повторяет с упорством, достойным лучшего применения? Это действительно эгоизм и недостаток любви и уважения, или что-то другое?

Comments

[annok.livejournal.com]

это уже на уровне рефлекса - привычка, человек который не заворачивает зубную пасту - просто об этом не помнит как не помнит, что нужно ее завернуть. Он никогда ее не заворачивал! И не всегда может следить за тем, что именно ее нужно завернуть - с утра голова занята другим, не до контроля автоматических действий

[kototuj.livejournal.com]

Но если ему каждый день напоминают, а он все равно не помнит, это о чем-то говорит. О чем?

[a-borealis.livejournal.com]

Мама недовложила.
Я с другой стороны поражаюсь, насколько в плоскости тюбиков мы совпали с моим человеком. Все, что раздражает меня, раздражает и его, а вдвоем искоренять тюбики очень легко.
Сочувствую тем, кто доходит из-за мелочей до точки кипения.

[kototuj.livejournal.com]

У меня такие разногласия бывают не с мужем, а как раз с детьми. Значит, я и недовложила.
Чего недовложила-то? :)

[febb.livejournal.com]

Мне кажется есть просто люди нвнимательные - это на уровне нейронов головного и спинного мозга

[strogaya-anna.livejournal.com]

у моих спутников не было ни одной привычки, даже чуждой мне, которая бы служила постоянным раздражителем и поводом для скандалов.
Пока я их любила.
А когда любовь уходила, я с ненавистью смотрела на то, как он, например, аккуратно вешает полотенце в ванной или кладет в книгу закладку, закрывая.
А уж смотреть, как он жует...
Аж в глазах темнело

[karmian.livejournal.com]

да :) милые особенности со временем превращаются в невыносимые привычки, все зависит от взгляда!

[febb.livejournal.com]

http://febb.livejournal.com/1823499.html
Вот и я о том жеж!

[kototuj.livejournal.com]

Уши Каренина! :)

[alexkrm.livejournal.com]

шо я вам таки скажу, у этих зверьков такие интересные игры! вот ежли, допустим, у начальника есть привычка (бытовая) которая раздражает подчиненного? а наоборот? и у кого больше возможностей к корректировке? ну это так, апропо, что называется. А "на самом деле" нету мифических "окружающих". Есть конкретные люди, которые раздражаются на что-то конкретное. Вопрос в причине именно раздражения как реакции. И потом классическое обобщение "никогда не" - это уже что-то обвинительное. Ну а дальше - ответ на обвинение. В такие игры люди могут играть годами, и это им не приедается. А вот смотри, я тебя контролирую, как легко и просто - ап! и ты уже раздражаешься. Ап! я делаю вид что раздражаюсь, и ты уже на цырлах бежишь, или ап! раздражаюсь - и ты заводишься, любо-дорого посмотреть. Это все игры на тему власти и манипуляций - иначе откуда бы взялись слова про "скорректировать" и про "лучшее применение". Это как в картах, по маленькой, но есть ведь игроки без тормозов, есть таки-ие шулера... уу.

[kototuj.livejournal.com]

Ох, усложняете - хоть и не психолог :)

[karmian.livejournal.com]

хороший вопрос! да, очень хотелось бы услышать мнение профессионалов, потому что субъективно наговорить каждому есть чего, наверное.
я знаю, что все эти мелочи не от неуважения происходят и не от недостатка любви, но от этого же не легче!
зависит от настроения - иногда отношусь спокойно, в другое время крайне раздражает. и вот как бы так все-таки выдрессировать человека, чтобы он стал замечать эти элементарные бытовые моменты? или себя, чтобы перестать замечать.

[febb.livejournal.com]

http://febb.livejournal.com/1823499.html

[san-diegan.livejournal.com]

Мне бы заткнуться, потому что я не психолог. Ты о врачах что ли?

Как не врач скажу, что можно очень легко научиться терпеть людей, которых ты любишь. Хорошо, когда взаимно, а иначе бессмысленно. Иногда, конечно, возропщешь, но по моему опыту в последней семье получается. Раздражает ли меня, когда жена долго говорит по телефону, бывало, раздражало, пока не понял, что это её такое женственное и девочкино. Или даже, когда она отворачивается и думает о чём то своём. Я ей говорю, ты опять как пыльным мешком ударена, перестать, смеёмся теперь вместе. Это нормально. Тюбики, ага, но легко научиться, если любишь женщину, с этими тюбиками, с разбрасыванием вещей, сам разбросаешь, и она простит, хуже, когда из тюбиков или почему мусор не выбросил ставят нравственные вопросы о любви. Если мне моя жена, приносящая много лет поутру завтраки в постель скажет, Саш, я устала, а давай теперь ты, я её заменю, без всяких сомнений.

[kototuj.livejournal.com]

>хуже, когда из тюбиков или почему мусор не выбросил ставят нравственные вопросы о любви
Вот-вот :)

[alexkrm.livejournal.com]

и кстати, вдогонку. Мама, конечно, любит детей. А вот как детки-то узнают, что мама их любит?
А если маме никто и никогда не говорил "я тебя люблю", какова вероятность, что эту фразу от нее услышат ее дети? А если единственный, с точки зрения ребенка, способ обратить на себя внимание мамы - это ее взбесить?

[hallyafae.livejournal.com]

мне кажется, это форма пассивной агрессии. то есть человек на самом деле чем-то недоволен, но не выражает свое недовольство прямо - и оно вылезает вот в такой вот странной забывчивости. или же ему необходимы эти взрывы эмоций партнера, чтобы убедиться, что партнер к нему внимателен. в общем, это какая-то вытесненная потребность, да.

[kototuj.livejournal.com]

Понять бы, какая. Будем думать.

[asia-datnova.livejournal.com]

да покласть на эти тюбики =) пусть себе не закрывают.

[kototuj.livejournal.com]

На тюбики-то плевать. Но бывают вещи, которые действительно мешают.

[miroet.livejournal.com]

а психолог бы поинтересовался, почему это вас так задевает, что на самом деле - ну не тюбик же - источник сильных эмоций. психолог вообще не станет работать с "они все", он работает только с "я злюсь".

[kototuj.livejournal.com]

Задевает - не меня, я раздражаюсь по конкретным поводам: если меня хлопающая дверь разбудила или пришлось потратить время на мытье чужих чашек. Мне нужен ответ на обвинение в том, что невыполнение простых просьб - это, якобы, проявление нелюбви и эгоизма.

[prostopishu.livejournal.com]

а если просишь человека не сообщать тебе какие-то вещи конкретные, которые тебя расстраивают, раздражают и злят, а этот человек продолжает (а не делать это легко, потому что человек не страдает склерозом)...и я задаю себе ваш же вопрос постоянно: "это эгоизм и недостаток любви и уважения, или что-то другое?" и пока не ответила себе на этот вопрос, не могу понять как вести себя дальше.

[kototuj.livejournal.com]

Это, по-моему, другое. Я о бытовых движениях, которые совершаются автоматически.

[lokkova.livejournal.com]

Елена, а можно узнать - чьего авторства эта первая фраза насчет психологи усложняют?

Если по теме, то я, как психолог, не могу дать какого-то однозначного ответа, потому что "тюбики" это все частные истории, каждая со своим смыслом. Могу только сделать несколько предположений, а вы выбирайте, если вам какая-то версия понравится.

Например, у этих людей совершенно различная оценка ситуации. Один человек "незакрученный тюбик" расценивает как проявление нелюбви и неуважения. Другой, кто этот тюбик не закручивает, не вкладывает в это действие такого смысла и не понимает какой эффект оно производит на первого. Например, для него это просто мелочь, милая привычка, особенность, никак не влияющая на отношения.

Насчет того, что не слышат, когда просят много раз подряд, опять же гипотеза: например, он слышит, но слышит совсем другое. Особенно если речь идет о детско-родительских отношениях, для ребенка просьба о "закручивании тюбика" воспринимается, как своеобразный акт подчинения родительской воле (надо все время делать так, как говорит мама) и на сцену выходит здоровый бунтарский подростковый дух (а я буду делать все наоборот).
В этой ситуации важно и то, каким образом сообщить почему "тюбик" раздражает. Лучше всего это делать не в момент "обнаружения тюбика в ванной", в раздраженном состоянии, на ходу, а в другой обстановке - когда все спокойны, никто ни на кого не злится и есть возможность проговорить важные для совместного проживания моменты, объяснить, что "закручивать тюбики" - это для вас важно потому-то и потому-то и это не просто сиюминутная прихоть, а для вас это про комфорт в доме, про проявление уважения со стороны человека и т.д. Важно убедиться, чтобы человек услышал не просто бытовую претензию, срыв раздражения, а тот смысл, который несет для вас "незакручивание тюбика", т.е. почему это для вас важно и что означает.

Ну и потом, всяческие "незакрученные тюбики" это часто своеобразные послания другому человеку. Та же самая невысказанная пассивная агрессия (которую высказать прямо почему-то не представляется возможным).

И напоследок - я бы точно стала разделять такие вещи, как любовь/нелюбовь и "тюбики". "Тюбики" - это про другое. Про искаженную коммуникацию, например.
Или, кстати, про разницу характеров. Один человек педантичен, любит порядок, любит все контролировать и структурировать, потому что хаос вызывает у него слишком много тревоги. Для другого хаос, отсутствие структурированности, отсутствие контроля над мелочами - лучшая среда обитания. Для него порядок - это ограничения, рамки.

Похоже, я действительно все усложнила ;)

Ща сделаем мнение психолога

[http://users.livejournal.com/_ket/]

Вот что писал мне некоторое время назад один чрезвычайно умный дядя-психотерапевт. У нас, правда, шла речь в основном о мужеско-женских проблемах, но алгоритм все равно понятен:)

"По упрощенной схеме основных систем три: визуальная, аудиальная и кинестетическая, проще говоря, глаза, уши и тело. Можно добавить еще и логическую систему. Можно легко определить, какая система в данный момент активизирована, по позе человека, по его жестам, словам, дыханию и т.д. Обычно наиболее активна какая-то одна, вторая включается реже, третья используется совсем редко. Большинство обычных мужчин домой приходят для рекреации. Проще говоря, отдохнуть и восстановиться для новых трудовых подвигов. Все. Даже если мужчина работает дома, то выползает со своего рабочего угла в другие части квартиры, только чтобы перекусить и расслабиться.

В этот момент у мужчины активизирована кинестетическая система, это видно по расслабленной позе, замедленным движениям, фразам типа: «Как я устал, хочу есть, вкусно» и т.д. Главное для кинестетической системы, чтобы было удобно, тепло и мухи не кусали. Поэтому места для вещей мужчина определяет, сверяя именно с позиции удобства. Брюки на стул, носки под диван, газета и пиво рядом с креслом. Все рядом и удобно. Далее мужчина слегка активизирует логическую систему, в которой сохранены или мысли о работе, или вопросы повышения цен на бензин, возможные кандидаты в будущие президенты или шансы «Сибири» в будущем плей-офф. Места в голове для даты рождения тещи, необходимости манипулирования сиденьем от унитаза, букета цветов и прочей мелочи просто не существует. А пустая тарелка после еды и так удобно стоит на столе, ведь она не падает и никому не мешает отдыхать. Остальные системы восприятия информации просто выключены. У женщины же обычно дома превалирует визуальная система, все должно быть чисто и в определенном порядке.

На втором месте у женщин в такой ситуации аудиальная система. То есть дама говорит. Видит беспорядок и говорит об этом, видит и говорит, и удивляется, что для мужчины все ее слова пустой звук. А в отключенный телефон уважаемые дамы говорить не пробовали? Или по выключенному телевизору концерт смотреть? Если канала связи нет, то зачем на аппарат ругаться, обвиняя в отсутствии к вам любви? Хотя в анекдотах про блондинок… Но не будем переходить на частности.
(...)
Конечно, можно и у мужчины запустить нужную информационную систему, для этого необходимо нарушить его привычный мыслительный стереотип: кричать в ухо, совать в нос грязные носки, разбить о его голову грязную тарелку. И может быть, вы, уважаемые дамы, будете услышаны и даже, может быть, как-то поняты. Но можно, конечно, микроволновкой гвозди забивать, но вот работать, как раньше, она уже никогда не будет".

Re: Ща сделаем мнение психолога

[kototuj.livejournal.com]

Ага. Кстати, бывают и дамы такие - с мужской иерархией ценностей. И кто сказал, что это-таки плохо? :)

Stop making sense

[mak2a.livejournal.com]

Универсальный, право, совет.

Закрыть тюбик - и не заострять внимание... Как жить, если искать дурной подтекст в таких мелочах? Нет его!

Re: Stop making sense

[yati.livejournal.com]

*мрачно* Это же пример. Проблема на самом деле начинается когда этих "тюбиков" два-три десятка. Десять закроешь/уберешь/подберешь/переделаешь, потом нахмуришься, а на 28-м захочется кого-то убить.
Потому что у него, видите ли, "кинестетическое" восприятие и он все кидает, отдыхая, а я тоже хочу отдохнуть, но не могу отдыхать среди помойки и трачу добрую часть своего "отдохновенного времени" на уборку последствий его кинестетизма, чтоб потом в чистом и уютном доме угнездиться с книжкой и получить наконец удовольствие.
*)
Дурного подтекста нет, а состояние легкого бешенства есть. Куды бечь?

Мы, блин, все такие разные. Заметно, что для меня больная тема, да?

Я, Кототуй, прям по теме "верхних" комментариев одно хочу сказать - теперь я понимаю свою маму!!!
Только вот _она_ меня таки выучила вовремя мыть посуду, застилать постель и не плеваться пастой в зеркало в ванной, а мне мужа не переучить и надо как-то привыкать... Может маме не надо было меня учить чистоплотности, жили б щас два счастливых засранца и никаких тебе раздражений.

[mak2a.livejournal.com]

Не забивает! Как бы тебе сказать... в состоянии меж сном и явью плохо даются мелкие точные движения)))

[kreiss-sar.livejournal.com]

Прошу прощения, я не психолог, но выскажусь, можно?!
Так как меня самого иногда ловили на мелочах, то могу сказать, что это не был ни эгоизм, ни недостаток любви и уважения. Всё списываю на неумение сосредотачиваться именно на этом предмете, потому что, видно, никогда и не было важно, а тут вдруг стало (кому-то).
Собственные привычки менять ой как трудно, но если они критичны для партнёра, то можно уж постараться. Диалог всем в помощь, тихий и спокойный. Обстоятельный.
А ещё я заметил одну штуку: "западающую клавишу" можно найти абсолютно у всех... (Обыкновенно злостные остряки такие ранимые люди, когда шутишь над ними... и т.д).

[kototuj.livejournal.com]

Все верно. :)